Odio Las Drogas Pero Ellas Me Aman 3: Ketamina

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INTRODUCCIÓN

No sabía bien de que droga hablarte después de haber hablado de nuestra querida y frecuentada Marihuana. Como tenía ganas de guardarme un par de cosas para mas adelante, en esta oportunidad te voy a hablar de la Ketamina. Si sos una persona sana (y no sos médico) probablemente jamas la hayas escuchado nombrar. Yo, como no soy medico y tampoco soy sano, no solo que la escuche nombrar sino que en un par de oportunidades la consumí. Lo admito.

La Ketamina es una droga de complemento. ¿A que me refiero con esto? La mayoría de los drogones la consumen para complementar alguna otra cosa con la que ya se dieron. Puede ser que alguien se reuna en una casa, o se vaya a bailar, y consuma solamente Ketamina; pero no es lo habitual.
En estos últimos años, la Ketamina pasó a formar parte de uno de los tantos accesorios de fiestas electrónicas. Muchos consumidores de Éxtasis usan la Ketamina para realzar el efecto del MDMA (Éxtasis) cuando este se está disipando, o para confrontar el bajón que les da que el Éxtasis se este disipando, para lo cual también recurren a la Ketamina. Vale aclarar que esto es algo que hacen algunos consumidores de Éxtasis, no todos; y estoy hablando principalmente de los mas reventados (Disculpen si los ofendo, mis queridos drogoncitos, pero cuanto antes acepten que están hechos mierda, mas fácil va a ser que dejen de estarlo)

¿QUE ES?

Seguramente te estarás preguntando ¿Qué es la Ketamina? Bueno la Ketamina es un anestésico para caballos. Exactamente, caballos y otros animales. La Ketamina produce un efecto disociativo. Hay gente que dice que se sale de su cuerpo, otros dicen que sienten cada parte del cuerpo por separado, otros dicen que no entienden nada de nada. La Ketamina es una droga para administrar en dosis muy pequeñas, porque al igual que con otras drogas como la cocaína, le das de mas y podes terminar charlando con Victor Sueiro.

COMO CONSEGUIRLA

La Ketamina se puede conseguir de las manos de algún dealer amigo en su forma pura, esto quiere decir, en un frasco que contiene el liquido, o también se puede conseguir ya preparada y lista para ser consumida, esto quiere decir, adentro de un papelito hecha polvo. Los papelitos los podes conseguir en cualquier lugar de música electronica. Siempre va a haber pibes que van a pasar por al lado tuyo y te van a decir: "Eh, amigo, tengo Keta. Diez peso el papel lo que vale". Parece que hay un método Utilisima para hacer tu propia Keta que es vertiendo el liquido en un bols de plástico y de ahí al microondas. Pero no tome el curso, así que no sabría explicarte.
La realidad es que la Ketamina puede ser un poco flashera pero es una mierda, y te recomiendo mantenerte alejado de ella, sobre todo si sos una persona que no sabe medirse y que no tiene autocontrol (como yo).

WILD ON EN ESPAÑA

Tuve algunas experiencias con la Ketamina, pero la primera (y sin duda la peor) fue en Barcelona, España. Había salido a sacudir la noche gallega con mi gran amigo Rodrigo. Dimos nuestro cuerpo y alma sobre ese dance floor, pero Rodrigo se tenía que ir a dormir porque al otro día trabajaba. Yo estaba de vacaciones así que le dije “Anda que yo voy a seguir haciendo mi propio Wild On”.
Muchas veces suelo ir de joda yo solo porque me gusta conocer gente y hablar con extraños. ¡Quiero algo significativo de la gente y su cultura!

Esa noche, un chico que me calentaba bastante la parrillada, terminó bailando conmigo cheek to cheek. Estaba con un amigo, que era mas lindo que el incluso, pero hetero (nadie es perfecto). Me costaba mucho entenderme con ellos porque eran Italianos y no hablaban ningún otro idioma. Pude deducir que estaban juntos en un hotel por Barceloneta (ahí al lado del puerto) y que compartían la misma cama. Eso quería decir que si tenía la ilusión de jugar a ser el novio del tanito, me la podía ir sacando de la cabeza. El tano zarpado este, entre dulces besos y caricias, me dio a entender que ir a un hotel no era necesario porque me quería coger en la calle, a la vuelta de la disco. Yo me cague de risa y le dije “Ni en pedo, tano”.
Me entendió. Su amigo que era un poco mas conciliador dijo que ya fue, que nos fuéramos para el hotel los tres y que sea lo que Dios quiera. En realidad no se lo que dijo, pero si se que termine en un taxi yéndome al hotel con los dos tanos.

UN CIERTO HOTEL EN BARCELONETA

Una vez en la pieza, tratamos de hablar un poco pero era al pedo porque nadie entendía nada. Así que nos relajamos, nos tomamos unos whiskola y prendimos un porro. El amigo hetero se tiró en la cama a ver tele. El otro tano y yo, también nos tiramos en la cama al lado de el, pero a ver nuestro propio auto porno. El hetero ni se mosqueaba, nada lo podía sacar de MTV, ni siquiera el hecho de que nos tenía a su amigo y a mi en culo, yaciendo a su lado, con las pollas erguidas como mástiles.
De repente, mi tano dijo que se quería duchar y me dejó a mi ahí tirado en la cama, totalmente desnudo, con el glande lleno de promesas y al lado de su amigo que estaba re bueno(y que podría jurar que mientras miraba MTV se acariciaba el ganso). Esto era demasiado bizarro, así que me levante y me puse la toalla.
Cuando mi amante salió de bañarse, intercambió con su amigo palabras en italiano y después me preguntó si quería Ketamina. Yo había escuchado hablar de la Ketamina y había visto gente consumirla, pero no la había probado hasta ese entonces. Ahora estaba en Europa de vacaciones, haciendo mi propio Wild On. ¡Obvio que iba a probar! ¡Mamá Cora! ¡¿Qué duda cabe?!
Mi inexperiencia con esta droga hizo que yo confiara en mis desvirgadores mas de lo que debía. Mi tano sacó un paquetito con un polvo blanco y armó seis lineas de Keta iguales a las lineas de cocaína. Primero tomó el... snif snif, luego su amigo (que seguía tocándose el bulto) snif snif y después yo... snif snif.
Luego los dos tanos se tiraron en la cama y seguían charlando en su idioma. Yo me prendí un pucho y me puse a mirar por la ventana.

LA EXPERIENCIA CONCRETA

La cosa fue muy lenta.
Unos diez minutos mas tarde siento como una sustancia amarga se desliza por mi esófago. Se me cae el cigarrillo por la ventana, pero me doy cuenta una vez que veo la brasa naranja chisporrotear y caer al vacío. Sequedad. Necesito tomar algo. Trato de darme vuelta. ¡Uy, cuanto que tardé en girar la cabeza! Una vez que la giro veo el resto de la habitación. Este lugar es familiar, es como del barrio. Me parece que vengo acá siempre. Esos dos que están tirados ahí, los conozco. Son del barrio también. ¿De qué barrio? ¿De donde los saqué? Hablan en argento y no puedo entender que carajo dicen. Son argentos, tienen cara de argentos. Pero pará... yo estoy en España. ¿Entonces?
“Che boludo, no entiendo lo que dicen”. Los dos tipos me miran y se ríen. “Dale, boludo, dejen de decir palabras raras. No les entiendo nada.” Me miran de vuelta y se ríen mas fuerte. Ah, no claro. No son argentos. Son los tanos que conocí en el boliche. ¿Pero porque me parece que los conozco? Uh la puta madre, es como todo muy raro lo que está pasando. Está todo bien pero a la vez no entiendo nada, me escucho hablar y me parece que no soy yo. Me da sensación de que estoy tardando mucho en pensar todo.
¡Un espejo! Ahí estoy yo. Que raro que me veo. ¡Estoy en bolas! ¡Qué vergüenza! Ah no, todo bien, somos todos varones. ¿Con cual de los dos iba a coger yo? Ah si, con el grandote. Tiene la boca media torcida ahora. Hace caras raras. Uy me da miedo, ahora ya no quiero me parece. Bueno, por ahí un ratito si.
Me muevo y todo se siente muy raro, demasiado raro. Es como si el aire fuera espeso. ¡Puta que lo parió, me quiero mover normal! “Che boludo, concha del pato, ¿que carajo me dieron?”.
El tano quiere que vaya para la cama. Se toca el pecho. Lindo pecho tiene. Me hace seña para que vaya con el. ¿Pero como llego? Hace 5 minutos que estoy tratando de dar dos pasos. Me parece que esa mierda que me dieron era muy fuerte, o no se. ¿De qué hablaba?
Ahora estoy al lado del tano. Mmm... que lindos besos. Uh...que bueno, medio raro igual, pero que bueno... ¿y el amigo? Ahí está. ¿Qué hace? Juega al tetris. ¿Juega al tetris mientras nosotros estamos casi cogiendo al lado de el? Esto debe ser una cosa europea.
Uy tengo calor, mucho. Estoy agitado. ¡Me canse de jugar a esto, me quiero bajar! La calefacción está muy fuerte o no se. Esta sensación parece que se va a quedar para siempre. El tano se siente mal. Se acaba de parar y se fue blandiendo el pene erecto hacia el baño con cara de enfermo. ¡Uy que portazo que dio! me asustó. No entiendo nada y esta mierda no para.
¡Ah, Dios! El tano vomitó. Se sintió el sonido del caldo cayendo en el piso. Ahi salió, peor de lo que estaba antes. No me puedo mover, si me muevo se me acalambra todo el cuerpo. Esta encima mio. Me quiere besar. Tiene aliento a bacalao. ¡Me muero del asco!
¿A donde me lleva? Ahora estoy en el baño y sin toalla, lo tengo a el enfrente mio dándome besos en la panza y se sienten como latigazos. ¡Basta! Me agarró ahora. “Pará tano, me siento mal, me parece que tenemos que abortar la misión, boludo” Cierto que este no entiende un carajo. Me mira con cara de Trainspotting. “Lo quiero”, me dice mientras me agarra el culo con las dos manos. Me quiere dar vuelta. Pero ¿que mierda pasó con los modales de la gente? “¡Pará la puta madre, te dije que no quiero!”. Esto es surrealista. Ahi sale del baño el tano todo drogado y con cara de ojete, murmurando alguna puteada en italiano, sin duda. Necesito estar un momento mas acá. No se si quiero vomitar o que, pero este estado es horrible y quiero que se vaya.
Ahora estoy un poco mas tranquilo. Que silencio que hay, ¿se habrán muerto estos dos? Voy a fijarme que onda. Están durmiendo. ¿Y ahora? “Marcello, veni cui”, dice el hetero con los ojos entreabiertos señalandome al hueco que han dejado entre los dos para que yo me acueste.
Ah bien, esto si que va a ser interesante. Me están haciendo entre los dos un sanguchito divino. Si no me sintiera tan para el orto esto tendría que ser la gloria. Uy que lindo acostarse. Uy la cabeza como me duele. Uy... power off...

CONCLUSIÓN

Cuando desperté de esa pesadilla estaba aplastado entre dos cuerpos transpirados y me dolía mucho la cabeza todavía. Los dos hombres tenían su pene erecto apoyado contra mi serhumanidad. No pude evitar pensar lo injusta que era la vida y como aveces las cosas llegan en el momento en que ya no son útiles. Tratando de no despertarlos, me levante de la cama y busque mi celular. Esa habitación era un desastre, parecía un aguantadero de heroinomanos. Cuando consigo conmunicarme con Rodrigo y le comento la hazaña me dice “Sos un pelotudo, la keta no se toma así”, yo le conteste “Bueno me lo hubieras dicho antes, tarado”. Cagandose de risa me dice “Y ahora estás desaliñada, drogada y barada en Barceloneta mi vida. Que Dios te ayude”. Tenía razón, cuando me vi en el espejo parecía que me habían atacado unas hienas.
Sin hacer ruido me vestí, me calce los anteojos de sol y salí de la habitación. Mientras caminaba por Barceloneta hecho un muerto en vida, no dejaba de repetirme “Nunca mas, nunca mas, nunca mas”. Hay un tema de Madonna que se llama “Bad Girl”, que es el tema que me gusta tararear cuando vuelvo hecho mierda de algún lado, que dice en su estribillo “Chica mala, borracha a las seis, besando los labios de un extraño. Fume demasiados cigarrillos hoy, no soy feliz cuando actuo de esta manera”. Siempre que cometo una noche de excesos canto este tema. Hasta el momento en que la resaca se me va, y me vuelvo a vestir para salir a descontrolar.

No me arrepiento sin embargo, de todas las experiencias se aprende algo.
Si no querés terminar como yo en Barceloneta, alejate de la Keta.